زندگی سخت نیست…
زندگی تلخ نیست…
زندگی همچون نتهای موسیقی، بالا و پایین دارد
گاهی آرام و دلنواز، گاهی سخت و خشن
گاهی شاد و رقص آور، گاهی پر از غم.
زندگی را باید احساس کرد…
زندگی را باید با همان نتهای بالا و پایین ساخت
تا که از تکرار خسته نشویم
تا که دل، گاهی شکستن را یاد بگیرد
تا جوانهی احساس، گوشه قلبها خشک نشود...
هر چقدر نقاب زیباتر باشد، صورتی که آن را میپوشد زشت تر است...
وای به روزی که بخواهیم به سیرت خود نقاب بزنیم
زیبا بود
چه خوش داستانی زد آن هوشمند
که بر ناگزاینده ناید گزند
کم آزار شو کز همه داغ و درد
کم آزار یابد ، کم آزار مرد
کم خود نخواهی ، کم کس مگیر
ممیران کسی را و هرگز ممیر
(نظامی گنجوی
چو کس با زبان دلم آشنا نیست
چه بهتر که از شکوه خاموش باشم
چو یاری مرا نیست همدرد ، بهتر
که از یاد یاران فراموش باشم دکتربه نام خدا
سلام دوستان
یک موضوع جدّی که اگه دقت نکنیم، مایهی سرافکندگی ما در قیامت خواهد بود ، بدون تعارف
به نظرتون چرا دیگه هیچ کس حاضر نیست که اسم بچهاش رو «غضنفر» بزاره؟!
(غضنفر: شیر، مرد با صلابت، شجاع؛ از القاب امیرالمؤمنین علیه السلام).
بله، چون به مرور زمان اینقدر توی جوکهامون لقب غضنفر رو مسخره کردیم که
میترسیم وقتی بچهمون بزرگ بشه همه بهش بخندن
چرا بعضیها به
نامهای مبارک امامان نهم و دهم علیهما السلام، میخندن؟!
چون هرجا معتادی بود اسمش رو میذاشتیم «نقی» (= پاکیزه و تمیز) یا «تقی»
(آتقی) (= با تقوا و پرهیزگار) و اصلا هم حواسمون نبود که چه میکنیم
اگر تونستید به من بگید که چرا به اجناسی که از مد افتاده میگیم «جواد»
(به آدم پرت میگیم جواتی)؟!!! مگه بین «جواد = بخشنده و با سخاوت» و از
مد افتادن یک جنس رابطهای هست؟
چه کسی اولین بار جوکهای اصغری و اکبری رو ساخت؟ منظورش چی بود؟و...
ما چرا حساسیت نشان ندادیم؟
شاید دقت نکرده باشید؛ مدتی داشتند در جوکهای ترکی، کنیه
«ابوالفضل» را وارد میکردند...
شما را به خدا و خواهش میکنم اگه میکردید، دیگه این کارها رو نکنید که
بقیه هم جرأت نکنند که مقدّسات را مسخره کنند و هرکس هم این کار رو کرد
لااقل یه تذکر زبانی مؤدبانه بدید (جوک، علیه قومیتها اشکال شرعی داره چه
برسه که اسامی والقاب ائمه هم درش گنجونده بشه).
حالا هم اگه قبول دارید که این کارها اشتباه بوده و اگه خجالت نمیکشید
از اینکه بقیه بهتون بگن اُمّل، این ایمیل رو برای دوستاتون بفرستید،
بدون اینکه بعضی از ایمیلهای دوستاتون رو از فهرست خارج کنید!!!!
و
1. اگه ایمیل یا پیامکی حاوی این
اسامی مقدس بود، فروارد نکنیم و یا
اسامی رو حتما تغییر بدیم و به فرستنده هم به بهترین زبان، تذکر بدیم.
2. اگر در جمعی بودیم که کسی با این کلمات جوکی تعریف کرد یا به نحو بدی
از این اسامی استفاده کرد، واکنش ما با دیگران متفاوت باشه، طوری باشه که
گوینده متوجه بشه ما از این کار خوشمان نیامد و این کار درست نیست.
ممنون که وقت گذاشتید و اندیشه کردید؛ با رعایت این نکته ساده، شاید چند
سال دیگه خبری از این استهزاء (القاب ائمه) نباشه. ان شاء الله.
وحرف آخـر:
فرق اروپاییهایی که کاریکاتور رسول خدا وائمه رو میکشن، با مایی
که
القاب آنها را در جوکهایمان استفاده میکنیم چیه؟
خیلی ناراحتم از اینکه خدا دوتا پشت دست بهم داده اما نمی تونم بکوبونمشون تو دهن بعضیا!
نعمت خدا داره حروم میشه
فقط یه جوون ایرانیه که 2000 تومان تو جیبش نداره تا گوشی یک میلیونیش رو شارژ کنه
هر کی این معما رو حل کرد پیش من یه جایزه داره
کوچه تنگه بله
عروس قشنگه بله
دقیقا چه ربطی به هم دارن؟!
مامانم میگه:
بذار پشه خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش شب نیاد داداشتو بخوره!
من مامان واقعیمو می خوام!
اینکه توقع داشته باشی زندگی باهات خوب باشه چون تو باهاش خوبی
مثل اینه که توقع داشته باشی یه گرگ تو رو نخوره، چون توام اونو نمی خوری!
سیب زمینی های سالخورده وقتی می خوان واسه جووناشون دعا کنن می گن ایشالله ته دیگ شی!
زنه شوهرش رو می بره دکتر...
دکتر به زنه می گه: خانم نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه، باید خوب غذا بخوره، هر چی که می خواهد براش فراهم بشه و برای یک سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی حتی سر طلا و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن.
توی راه برگشت مرده می پرسه: دکتر چی گفت؟
زنه می گه: هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!
یه جوری خاطراتمو مرور می کنم که انگار قراره فردا توی امتحان بیاد
داشتن مزون مانتو شغل دوم همه دختران سرزمین من است!
مثلا هفته پیش زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود خیلی خوشمزه شده بود اومدیم خونه خواهرم سوپ درست کرد
خواست روی زن داییمو کم کنه توی سوپ خامه شکلاتی ریخت!
هیچی دیگه ... اینجا بیمارستان خاتم الانبیا هستیم
همه مخترعین می رن بهشت به جز مخترع زنگ ساعت
خدا ازش نگذره!
اگه ورزشی به نام سگ دو وجود داشت ما حتما می تونستیم توش یه خودی نشون بدیم!
دقت کردین اونایی که می گن کادوت محفوظه دروغ می گن و هیچ وقتم بهتون کادو نمی دن؟
الان به بچه هفت ساله تخت دو نفره داره
لامصب زمان ما می ذاشتن ما رو روی پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقد تکون می دادن تا پلاسمای خونمون جدا می شد، بیهوش می شدیم!
پشمک خریدم روش نوشته تولیدی حاجی خلیفه، حاجی علی و حاجی حسن
وجدانا راضی نبودم این همه حاجی تو زحمت بیوفتن واسه پشمک.
ظهر سوار تاکسی بودم بعد راننده با ماشین پشتی دعواش شد. پیاده شد گفت من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد! طبق آخرین اخبار رسیده تمام استادان ادبیات به صورت دسته جمعی خودکشی کردند!
این دختر همسایمون از بس که از خونه نیومده بیرون، روابط عمومیش ضعیف شده. یه بار آش نذری پخش میکردن، اومد آیفونمون رو زد. گفتم کیه؟ گفت آشه!
امروز سوار تاکسی شدم، موقعی که راننده میخواست بقیه پول رو بده، صد تومن نداشت گفت به جاش در رو محکم ببند!
یکی از فانتزیهام اینه که برای ادامه تحصیل برم پاکستان، به عنوان پایان نامه خودمو منفجر کنم!
به پاکستانیه میگن یه فعل صرف کن؛ ضامن رو می کشه می گه: منفجرم، منفجری، منفجر، منفجریم، منفجرید منفجرند!
یکی از لوازم تحریرهای لوکس زمان ما از این پاک کن هایی بود که یه سرش پاک می کرد اون یکی سرش جارو! حکم تبلت الان رو داشت!
اینقدر که دختر پسرا همدیگر رو امتحان می کنن خدا بنده هاشو امتحان نمی کنه!
زن ها از سکوت برای مجازات کردن مردها استفاده می کنند اما مردها عاشق سکوت هستند.
چه رفیقان عزیزی که بدین راه دراز
بر شکوه سفر آخرتم، افزودند
اشک در چشم، کبابی خوردند
قبل نوشیدن چای،
همه از خوبی من میگفتند
ذکر اوصاف مرا،
که خودم هیچ نمیدانستم
نگران بودم من،
که برادر به غذا میل نداشت
دست بر سینه دم در استاد و غذا هیچ نخورد
راستی هم که برادر خوب است
گر چه دیر است، ولی فهمیدم
که عزیز است برادر، اگر از دست رود
و سفرباید کرد،
تا بدانی که تو را میخواهند
دست تان درد نکند،
ختم خوبی که به جا آوردید
اجرتان پیش خدا
عکس اعلامیه هم عالی بود،
کجی روبان هم،
ایده نابی بود
متن خوبی که حکایت می کرد
که من خوب عزیز
ناگهانی رفتم
و چه ناکام و نجیب
دعوت از اهل دلان،
که بیایند بدان مجلس سوگ
روح من شاد کنند و تسلی دل اهل حرم
ذکر چند نام در آن برگه پر سوز و گداز
که بدانند همه،
ما چه فامیل عظیمی داریم
رخصتی داد حبیب،
که بیایم آنجا
آمدم مجلس ترحیم خودم،
همه را میدیدم
همه آنهایی،
که در ایام حیات،
نمی دیدمشان
همه آنهایی که نمیدانستم،
عشق من در دلشان ناپیداست
واعظ از من می گفت،
حس کمیابی بود
از نجابت هایم،
و از همه خوبیهام
و به خانمها گفت:
اندکی آهسته
تا که مجلس بشود سنگین تر
سینه اش صاف نمود
و به آواز بخواند:
" مرغ باغ ملکوتم نی ام از عالم خاک چند روزی قفسی ساخته اند از بدنم"
راستی این همه اقوام و رفیق
من خجل از همه شان
من که یک عمر گمان میکردم تنهایم و نمیدانستم
من به اندازه یک مجلس ختم،
دوستانی دارم.....!
مامعمولیا صُبحا فقط وقت داریم به خودمون فحش بدیم...
دیگه وقت نمیکنیم بزک دوزک کنیم بریم بیرون
. _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ .
و خداوند آذرماهیا را خلق کرد تا متولدین بقیه ماه ها بی الگو نمانند!
. _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ .
مسیج اشتباهى برام اومد بدین شرح که :
رسیدى پاریس خبر بده،
جلسه ى هیئت مدیره هم فرداست،
حالا من داشتم باب اسفنجى میدیدم... :|
منم جواب دادم
ok
. _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ .
طرف کلا یه بار توی مهمونی ؛
با دبه سرکه واسش تنبک زدن ، اونم خونده!
حالا پست گذاشته :
همکار عزیزم بنیامین جان از طرف خودم و
جامعۀ هنری تسلیت عرض میکنم..!
. _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ .
دختره پست گذاشته :
هر پسری وارد زندگیم میشه اونی نیست که میخوام!
یه پسره زیرش کامنت گذاشته:
درد تو خوبه، من هر دختری رو تو خیابونم میبینم؛
لامصب همونیه که میخوام!!
. _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ .
پیرزن اصفهانی:
حَجی! می دونی دعواهای بی خودی ما این چند سال سَری چی چی بودس؟
حجی: هان؟ چی چی بودس؟
پیرزن : من حســــــــاس… آ شومام بی شعور
. _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ .
دوست دارم خیلى راحت و بى دردسر تو خواب بمیرم، مثل بابابزرگم
نه با جیغ و داد مثل مسافراى اتوبوسش :|
. _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ .
دم در سالن عروسی هم همیشه
چندتا آواره هستن که همه بهشون میگن شما با ماشین ما بیا ..!
آخی! یه دستمال لدفن...!
. _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ .
مامانم : میخوام این ترم معدلت ۱۸ بشه !
من : باشه ! من این ترم معدلم ۲۰ میشه !
مامانم : شوخی میکنی… !؟
..
..
من : خودت سر شوخی رو باز کردی....
. _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ . ~ . _ .
اینایی که میگن ادم رو باید تو مسافرت شناخت زر زیادی میزنن
.
.
.
آدم رو فقط سر جلسه امتحان میشه شناخت همین و بس
بیا با هم رفت و آمد نکنیمـ...
مثلا وختی میآیی، نرو!
* . * .* . * .
اگر او برای تو ساخته شده
من برای تو ویران شده ام
* . * .* . * . *
هنوز میپرستمت، هنوز ماه من تویی
هنوز مومنم ببین، تنها گناه من تویی!
ببیـــــــن!
* . * .* . * . *
تنهایی چیزهای زیادی به انسان میآموزد
اما تو نرو!
بگذار نادان بمانم...
* . * .* . * . *
صلح است میان کفر و اسلام؛
با ما تو هنوز در نبردی...!
* . * .* . * . *
اگر زنی را نیافته ای که
با رفتنش نابود شوی
تمام زندگیات را باخته ای
* . * .* . * . *
یک زن اگر بخواهد
حتی میتواند
با صدایش
تو را در آغوش بگیرد!
* . * .* . * . *
درست مثل اینکه
جنازهی کارگران معدن را
از خاک بیرون بکشی
تا دوباره به خاک بسپاری...
اگرچه به ظاهر چیزی میانِ ما تغییر نخواهد کرد
اما اصرار دارم که بدانی
دوستت دارم!
* . * .* . * . *
امان از این خیابانها
میدانم هر بار که میخواهی برگردی
آنقدر شلوغش میکنند
که گم میشوی...!
اندر وصف مردان بعد از فوت همسر
مردها کاین گریه در فقدان همســــــــر می کنند
بعد مرگ همســـــــر خود ، خاک بر سر می کنند
خاک گورش را به کیسه ، سوی منزل مـــی برند
دشت داغ سینــه ی خـــــود ، لاله پرور می کنند
چون مجانین خیره بر دیوار و بر در مــی شوند
خاک زیر پای خود ، از گریه ، هــــی تر می کنند
روز و شب با عکــس او ، پیوسته صحبت می کنند
دیده را از خون دل ، دریای احمـــــر مــــی کنند
در میان گریه هاشان ، یک نظر با قصد خیـــــر
بر رخ ناهیـد و مینـــــا و صنــــــوبر می کنند
بعدِ چنـــدی کز وفات جانگــــــداز او گذشـــت
بابت تسلیّت خــود فکـــر دیگـــــر مـــی کنند
دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال
جانشیـــــن بی بدیل یار و همســــــر می کنند
کــج نیندیشید فکــر همســــــر دیگر نیَند
از برای بچه هاشان ، فکر مـــادر مـــی کنند
متـهمان گم شدن لبخنـد و عـوامل افسـردگی جامعـه
کودکی را به خاطر بیاورید؛ روزهایی که با پر کردن یک گلدان گل از آب، قهقهه می زدید یا با خرید یک عروسک تازه، هفته ها شاد می ماندید. شاید از آن روزها تا امروز زمان زیادی نگذشته باشد اما در همین زمان کوتاه، چیزی را از دست داده اید که به دست آوردنش آسان نیست.
محققان می گویند نه تنها شما دیگر به سادگی روزهای کودکی تان نمی خندید؛ بلکه مردم دیگر کشورها هم مهارت خندیدن و آسان خوشحال شدن را از دست داده اند. از نظر آنها، دنیای مدرن در کنار تمام هدیه هایی که به زندگی ما داده، افسردگی را هم با خودش آورده است..
متهم شماره 1: بیکاری
متهم شماره 2: بی پولی
متهم شماره 3: تک فرزندی
متهم شماره 4: بی ذوقی
متهم شماره 5: آلودگی ها
متهم شماره 6: ازدواج دیر هنگام
متهم شماره 7: هجوم انتخاب های بی شمار
متهم شماره 8: لامپ های کم مصرف!
متهم شماره 9: افزایش تنش های محیطی
متهم شماره 10: رفتن رنگ از زندگی شهری
آدمیزاد موجود عجیبیه, برای هدایتش ۱۲۴۰۰۰ تا پیامبر کفایت نکردن،
اما برای گمراه کردنش یک شیطون کافی بوده!
همین اینترنتو میبینین ؛ اینقد سرعتش افتضاحه؟
کافیه یه چیز آبروبر رو اشتباهی بفرستی؛
درکسری از ثانیه سِند میشه :|
رفتم مهمونی سبزی پلو درست کرده بودن با کوکوسبزی!
بعدم یه بند غر میزدن که چرا سبزی خوردن نمیخوری؟؟؟
خو لامصـــــــــبا... گوسفندم انقد سبزی یه جا نمیخوره
ﻧﺼﯿﺤﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﻣﺎﻧﺪﻫﯽ ﺑﺸﻪ!
ﯾﻨﯽ ﻣﺜﻞ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻓﻨﯽ ﯾﻪ ﺑﺮﭼﺴﺐ ﺑﺰﻧﻦ ﺭﻭﺕ ﮐﻪ ﻗﺒﻠﺎ ﻧﺼﯿﺤﺖ ﺷﺪﯼ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺎﺩ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻪ!
امروز با دوستم رفتیم پشت بوم که آنتن تلویزیون رو تنظیم کنیم،
با موبایل اون شماره خونه رو گرفتم به بابام میگم: الو، بابا خوبه؟
بابامم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟
خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم.... جنابعالی؟
ﭘﺸﺖ ﯾﻪ ﻟﮑﺴﻮﺯ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑود:
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﭘﺸﺖ ﻟﮑﺴﻮﺯ ﻣﺘﻦ ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ؟
ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ:|
ﯾﮑﻢ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺑﮕﺮﺩ ﺧﻮ
ﻻﻣَﺼّﺐ :)))
حتما دانشجو هم هستی
اومدم تو این هوای سرد و برفی قهوه درست کنم و کنار شومینه با آرامش قهوه بخورم و از پنجره بارش برف رو تماشا کنم. بعد دیدم تو خونه مون نه شومینه داریم نه قهوه، پنجره هم رو به ساختمون روبه رومونِ که خرابش کردن تازه برفم نمیاد ..!
ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻫﺮ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﻡ ﺣﺲ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﺎ ﻛﺎﺭﺕ ﺻﺪ
ﺁﻓﺮﻳﻦ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺑﺎﻳﺪ تو اوج ﺍﺯ ﺗﺤﺼﻴﻞ ﺧﺪﺍﻓﻈﻲ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ
شب یلدایی گفتم بجای دیوان حافظ با شاهنامه
فردوسی تفال بزنم!
آقایی که شما باشید چشمتون روز بد نبینه
رستم با گرز افتاد دنبالم!!
این اسفندیار و رستم و دار دسته شون اعصاب مصاب ندارن!
شب یلدا هم حالیشون نیست
بعضیا آبروی هرچی دانشجوئه بردن!!
نه مشروط میشن،نه درسی رو می افتن،نه غیبتی می کنن،
حتی حذف هم نمی کنن!!
واقعا خجالت داره!
چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن که چشمو نمیسوزونه تو شامپویِ ماها استفاده نمیکنن؟؟؟ چشِ ما چشِ سگه؟ :|
انقدر که من مسئولیت پذیرم
از طرف میپرسم فلان سریالو میبینی؟
میگه :نه من اصن تلویزیون نمیبینم؛ فقط ماهواره نگا می کنم.
خو لامصب ماهواره از فریزرتون پخش میشه؟؟!
یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم
یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه !
دختره قیافش شبیه واشرسرسیلندر وانت پیکانه...
اومده نوشته:
کسى رادوست دارم که قبل ازاینکه ظاهرزیباوفریبنده ام رابخواهد قلب شکننده ام را دریابد انوقت ظاهر زیبایم که هیچ دنیا را به زیرگامهایش خواهم ریخت...
یعنى اگه من این اعتمادبه نفس رو داشتما با مگس کش به اسراییل حمله میکردم
ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺭﻭ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺑﮕﯿری
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺟﺮﺕ ﻣﯿﺪﻩ !
ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯽﻓﻬﻤﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﺎﺷﻪ ﻭﻗﺘﯽ
ﺍﺯ ﺁﺏ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺶ؟
ﺟﺪﯼ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﺍﺯ ﺁﺏ؟
ﺗﻤﺴﺎﺡ ﻫﻢ ﻗﺪ ﺗﻮﺋﻪ؟
ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﺕ؟
دﺧﺘﺮﻩ ﻫﯿﮑﻠﺶ ﻣﺜﻪ ﮔﺎﻭﺻﻨﺪﻭﻕ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﺮﮐﺰﯼ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺗﻨﮓ ﭘﻮﺷﯿﺪﻩ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﮑﻤﺶ ﻣﺜﻪ ﺻﻔﺤﺎﺕ ﮐﺘﺎﺏ ﮐﻠﯿﻠﻪ ﻭ ﺩﻣﻨﻪ ﺑﺮﮒ ﺑﺮﮒ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺭﻭ ﻫﻢ!! ﺧﻮﺏ ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺳﺘﯿﻞ ﺷﻮ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﻣﮕﻪ ﻣﺠﺒﻮﺭﯼ؟ ﺍﺳﺘﯾﻠﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﮐﯿﮏ ﻫﻔﺖ ﻃﺒﻘﻪ ﺷﺪﻩ خب:)))
یه داداش دارم دهه هفتادیه، دوس دخترش زنگ زده خونمون
تولد مامانم رو بهش تبریک گفت :|
دهه شصتی باشی درک میکنی!
زمان ما، کی جرات داشت بگه دوست دختر و دوست پسر داره
یعنی اونطوری که ما با دوست دخترمون رمزی حرف میزدیم،
شهید همت با قرارگاه نمیزد!!!
~ .~ . ~ . ~ . ~ . ~
ﺑﺰﯼ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺩﻫﻨﺶ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﻧﯿﺎﻡ ...
ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﮔﺸﻨﮕﯽ ﺑﻤﯿﺮﻩ! |:
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍ
~ .~ . ~ . ~ . ~ .
همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی
(از سرعت خود بکاهید)
از (سرعت گیر)
استفاده بشه ...
بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیس..!
~ .~ . ~ . ~ . ~ . ~
ﺩﯾﺸﺐ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻣﻬﻤـﻮﻥ ﺍﻭﻣـﺪﻩ ﺑﻮﺩ ؛
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑــﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘـﺮﺷﻮﻥ ﻗـﺪﺵ ﺣـﺪﻭﺩ ﯾﮏ ﻭ ﻧﻮﺩ ﺑﻮﺩ
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻔﺸﺶُ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ , ﯾﮏُ ﻫﻔﺘﺎﺩ ﻭ ﭘﻨﺞ ﺷﺪ
ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ , کلیپسش ﺭﻭ ﻫـﻢ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ؛ ﺷﺪ ﯾﮏُ ﭘﻨﺠﺎﻩ
ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻣﺤﻮ ﻧﺸـﻪ , 100 ﺗــﺎ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻧـﺬﺭ ﮐﺮﺩﻡ ..
~ .~ . ~ . ~ . ~ .
اگه یه روز خدا ازم بپرسه مثلا چرا فلان کارو کردی ؟؟؟
میخوام بهش بگم : حتما حکمتی توش بوده .
ببینم واکنشش چیه !!
~ .~ . ~ . ~ . ~ . ~
حال میده به مشکلات بخندی ،
بعد مشکلات بیاد بزنه تو گوشت
بگه مرتیکه مگه من باهات شوخی دارم؟
~ .~ . ~ . ~ . ~ . ~
ﭘﺴــــــﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻋﺼـــــــــﺒﯽ ﻭ ﺧﺸــــــﻦ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺧــــــﻢ ﮐﺮﺩ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﻻﻝ ﺑـــــــــــﺸﻪ !
ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑـــــــــــﺶ ﺑــــــﮕﻪ :
ﺟﻮﺟﻮ ﺍﺧــــــــــﻢ ﻧﮑﻦ ﺑــــــﺖ ﻧﻤﯿﺎﺩ !!!...
~ .~ . ~ . ~ . ~ .
طریقه خداحافظی زنان با شوهراشون وقتی مرد داره میره سر کار در کشورهای مختلف :
زن عربی : مواظب خودت باش عشقم ...
زن اروپایی : دیر نکنی عزیزم منتظرتم ...
زن آمریکایی : عاشقتم عزیزم مواظب خودت باش ...
.
.
.
.
.
.
.
.
زن ایرانی : سر راهت این زباله ها رو هم بنداز بیرون ... :)))
~ .~ . ~ . ~ . ~ . ~
قابل توجه آقایونی که به کلیپس و چکمه و ساپورت دخترا گیر میدن و مسخره میکنن
.
.
..
....شما برو شلوارتو بکش بالا
بیـا تا قـدر یکدیـگر بدانیـم ...
بیا تا قدر یکدیگر بدانیم
ندانستیم اگر، از سر بدانیم
بیا اولاد آدم را از این پس
همان اعضای یک پیکر بدانیم
نه اینکه دیگران را بدترین عضو
و خود را کاملاً جیگر بدانیم
نه اینکه خلق را در آفرینش
مس و خود را فقط گوهر بدانیم
چرا خود را قشنگ و دیگران را
شبیه خرس یا عنتر بدانیم ؟
چرا در بین کلّ خواستگاران
فقط خر پول را شوهر بدانیم
و اموال پدر زن را چرا از
صفات خوب یک همسر بدانیم
درست است اینکه خود را فیلسوف و
خلایق را تماماً خر بدانیم؟
چرا هر صحبتی را زرت و پرت و
کلام خویش را محشر بدانیم
چرا در هر هنر یا حرفه، خود را
وجودی کاملاً برتر بدانیم
بس است اینقدر هی فیس و افاده
بیا تا قدر یک دیگر بدانیم
...ما بچه های کارتون های سیاه و سفید بودیم
کارتونهایی که بچه یتیم ها ، قهرمانهایش بودند
ما پولهایمان را می ریختیم توی قلک هایی به شکل نارنجک،
و می فرستادیم جبهه
......
دهه های فجر، مدرسه هایمان را تزئین می کردیم
توی روزنامه دیواری هایمان ، امام را دوست داشتیم
آدمهای لباس سبز ریش بلند ،قهرمان هایمان بودند
آنروزها، هیچکدامشان شکمهای قلمبه نداشتند.. وهنگامی که این قهرمانان، عراقی های شکم قلمبه را توی فیلمهای سینما می کشتند ،برایشان سوت می زدیم
شهید که می آوردند، از ته دل زار زار گریه می کردیم
اسرا که برگشتند، شاد شاد خندیدیم
ما از آژیر قرمز می ترسیدیم
ما به شیشه خانه هایمان نوار چسب می زدیم از ترس شکستن دیوار صوتی
...ما توی زیر زمین می خوابیدیم از ترس موشک های صدام
...ما چیپس نداشتیم که بخوریم
حتی آتاری نداشتیم که بازی کنیم
...ما ویدیو نداشتیم
...ماهواره نداشتیم
ما را رستوران نمی بردند که بدانیم همبرگر، کرم کارامل
و جوجه کباب چه شکلی است
....ما خیلی قانع بودیم به خدا
صحنه دارترین تصاویر عمرمان، عکس خانم های مینی ژوب پوشیده بود توی مجله های قدیمی... یا زنانی که موهایشان باز بود توی کتاب های آموزش انگلیسی
A.B.C.D
زنهای فیلمهای تلویزیون ما ، توی خواب هم روسری سرشان می کردند
حتی توی کتابهای علوممان هم با حجاب بودند
ما فکر می کردیم بابا مامان هایمان ما را با دعا کردن به دنیا آورده اند
عاشق که می شدیم رویا می بافتیم
موبایل نداشتیم که اس ام اس بدهیم
جرات نداشتیم شماره بدهیم مبادا گوشی را بابا هایمان بردارند
ما خودمان خودمان را شناختیم
جنسیتمان را یواشکی و در گوشی آموختیم
بدنمان را ...هیچکس یادمان نداد
....و حالا گیر افتاده ایم بین دو نسل
نسلی که عشق و حال هایشان را توی دیسکوها، کاباره های لاله زار و شهرنوها کرده بودند
و نسلی که دارد با فارسی وان ، من و تو ، ایکس باکس و
.... بزرگ می شود
و هیچکدامشان مارا نمی شناسند و نمی فهمند
همه بدبختیامون مال خودمونه ها؛ به شادی که می رسیم؛ میگن بیاین قسمت کنیم...!
پسر خاله م سال دیگه میره کلاس اول دبستان، اومده بود خونمون بهم گفت دایی یعنی من دکترم بیا معاینه ات کنم. از فشار خون و ضربان قلب و نبض بگیر، تا چربی و قند خون سوال می پرسید ازم. اونوقت تمام اطلاعات پزشکی من بعد از ربع قرن زندگی توی آمپول و اون چوب بستنی که می کردن تو حلقم خلاصه میشه.
بابام: اون موقع بابام با ازدواج من و مامانت به شدت مخالف بود. اون زمان که مث الان نبود، پسر نمی تونست رو حرف باباش حرف بزنه.
مامانم: آره بابات راست میگه. بابای منم با ازدواج ما مخالف بود. اون زمان که مث الان نبود، دختر جرأت نمی کرد با پدرش مخالف کنه.
من از شما می پرسم؛ مامان بابای شما هم اون زمان نمی تونستن رو حرف پدراشون حرف بزنن و الان شدن مامان بابای شما؟
افتخار نکن که به اندازه تار موهات رفیق داری. وقتی محتاجشون میشی می فهمی که کچلی.
من نمیدونم چه حکمیته هر وقت که من گشنمه، فرق یخچالمون با کمد، فقط چراغ توشه! حالا کافیه من مریض بشم و اشتهام کور بشه، از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه.
یه یخچال نو خریدم، یخچال قدیمیه رو گذاشتم دم در روش نوشتم: رایگان، هر کسی خواست، ببره.
هر روز میومدم می دیدم یخچال سر جاشه.
دو سه روز گذشت دیدم اینطوریه رو یخچال نوشتم: برای فروش، 50 هزار تومان
فردا صبحش اومدم دیدم یخچال رو دزدیدن
سخت ترین کار دنیا این است که با دست، با ناخن کوتاه، یک تخم هندوانه را از روی سرامیک کف آشپزخانه برداری.
یه بار یه پیرمرد مغازه داره گفتم می خوام کیفی که اون بالاست ببینم گفت اگر می خری بیارم گفتم اگر خریدش اجباریه براچی ببینم، دعوامونشد به هم بد و بیراه گفتیم.
هاردی: می خوام ازدواج کنم.
لورل: با کی؟
هاردی: معلوم دیگه، با یه زن. مگه تو کسیو دیدیکه با یه مرد ازدواج کنه؟
لورل: آره.
هاردی: کی؟
لورل: خواهرم!
بابام میگه اول گوش کن ببین چی میگم بعد یا قبول کن یا برو فکراتو کن، بعد قبول کن! پدر دموکراته ما داریم؟
دوستم تعریف می کرد رفته بوده خواستگاری، توی صحبت دو نفره دختره بهش گفته: راستش من قصد ازدواج ندارم! دوستم هم گفته: منم اومده بودم خونه تون میوه بخورم برم!
اینکه پسرا مشکل «چی بپوشم؟» ندارن، ربطی به ژنتیک و ... نداره. کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن.
امروز صبح یه مشکل بانکی برام پیش اومده بود رفتم بانک، مسئولش کمتر از سه دقیقه کارم رو انجام داد. حس کردم زیادی زود تموم شده می خواستم بهش بگم خب از خودت بگو، دیگه چه خبرا؟!
با کسی که به جای مرسی می گه «میسی ی ی» باید در جا قطع رابطه کرد چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو «میسی ی ی» بهت می گه «چلااااا؟»
این کانون آموزشی کنکور دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه: به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان، از سال سوم دبیرستان عضوکانون ... بودم!
یه بار رفتم خونه یه بنده خدایی ویندوز عوض کنم طرف بهم گفت اگه میشه مای کامپیوتر رو هم نصب کنید! گفتم اونجوری هزینتون بیشتر میشه ها! گفت: چاره ای نیس1 هیچی دیگه، پول تک تک آیکونا رو جداگونه ازش گرفتم یه همچین آدم بی وجدانی هستم من!
وقتی دستشویی داری، هم سرعت اینترنت بالاتر می ره هم مطالبش جالب تر میشه!
جهان سوم جایی است که کنجد روی نان سنگک آپشن محسوب می شود.
طریقه معذرت خواهی خانوما: ببخشید، ولی تقصیر خودت بود.
قبلنا قهر کردن و کات کردن و اینا آسون تر بود. الان باید صد جا طرفو بلاک کنی (فیس بوک، توییتر، پلاس، وایبر، whats app، وی چت، BBM، لاین ...) هفت خوان رستمه اصلا!
کلِ عمرمون دپرسیم ولی تو اعلامیه مون می زنن شادروان
نمک خوردی؟ نوش جونت نمکدون شکستی؟ دمت گرم ولی دیگه بقیشو رو زخممون نپاش دستت طلا!
فرق روزای خوب و بد زندگی اینه که روزای بد رو همون موقع می فهمی روزای بدن اما روزای خوبو نمی فهمی. بعدا که گذشت خاطره شد می فهمی روزای خوب بوده.
خواسته ها و آرزوهای من دارن لخت می گردن هنوز نتونستم بهشون جامه عمل بپوشونم!
«لبای خودشه یا پروستات کرده؟!» سوال مامان بزرگم به محض دیدن عکسِ آنجلینا جولی!
هم عاشقتم، هم ازت متنفرم. میانگین که بگیری می بینی برام مهم نیستی!
وقتی بچه بودم و یه چیزی می خواستم و پول نداشتیم بخریم بهم می گفتن: به بابات نگاه کن، اون بیچاره یه نفره انگار که باباهای مردم سه نفر بودن! خلاصه هیچ وقت جدی جوابگو نبودن.
یه بار استامینوفن خوردم، ازم پرسید: الان دقیقا کجات درد می کنه که منو خوردی؟ اومدم بگم سرم! یادم اومد قرصا که حرف نمی زنن، فهمیدم اشتباهی ترامادول خوردم!
یه دوره ای اینقدر وضع خراب بود که به آی دی کالر می گفتن مزاحم یاب.
گاهی وقتا باید به دور خود یک دیوار تنهایی کشید
نه برای اینکه دیگران را از خود دور کنی
بلکه ببینی چه کسی برای دیدنت
دیوار را خراب می کند!!!
سلام دوست عزیز
لطفا در صورت امکان پایگاه های ما را لینک کنید :
مرکز پاسخگویی به سوالات و مشاوره
پایگاه اینترنتی طلبه جوانــــ
منتظر پاسخ شما هستیم
سلهاممممممم
عجب بابا به ما هم سر بزن. . . .
لیست خانه نکانی سال نو
1- پاک کردن غم گذشته
2- دور ریختن کینه ها
3- شستن افکار منفی
4- چیدن عشق در طاقچه
5- سبز کردن مهر
6- خرید شادی و حراج محبت
خانه تکانی مبارک
1- از الان استرس گرفتم واسه روبوسی عید؛ که دوبار باید بوس کنم یا سه بار. لامصب خیلی شرایط سختیه. یهو می خوای سه تا بوس کنی طرفو، اون دوتا بوس می کنه جا خالی می ده وسط جمع ضایع می شی!
2- تیرامیسو بیشتر بهش میاد یک نوع قربون صدقه شمالی باشه تا دسر!
3- هنوز تو شوک آهنگ گلزار بودیم که فروتن هم آهنگ بیرون داد، دیگه باید منتظر آلبوم حمید معصومی نژاد خبرنگار اعزامی صدا و سیما از رُم باشیم!
4- یه فامیل خیلی خجالتی داریم یه شب اومد خونه بابام اینا. شب هم همونجا خوابید. صبح بهش گفتیم بفرما صبحونه گفت ممنون صبحونه خوردم!
5- خداییش دقت کردی؟ میری حموم آب داغو وا می کنی چهارصد ساعت وا میستی تا داغ شه! حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو و اکنی، تو بیست صدم ثانیه میرسه به 120 درجه سانتیگراد.
6- وقتی پشت آیفون می پرسی: «کیه؟» 95% مردم میگن «باز کن»، 5% باقیمونده هم میگن: «منم»! سواله می پرسیم؟
7- تو خونه ما عطسه کنی کسی نمیگه عافیت باشه، همه میگن بیا، بفرما، لُخت گشتی سرماخوردی!
9- به این فکر نکن چرا سبد کالا بهت تعلق نگرفت، به بقیه اطلاع رسانی کن که سبد کالا، سبد نداره!
10- یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم و هی چی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند! لحظه سختی بود، تمام باورهام فرو ریخت.
11- آقا من یه اعتراف دارم! اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف می کنن و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم... حلالم کنید.
12- یکی از بزرگترین دغدغه های زندگیم اینه که وقتی یکی داره باهام حرف میزنه من باید تو کدوم چشمش نگاه کنم؟ راست؟ چپ؟ وسط پیشونیش؟ دماغش؟ هیچکدام؟
اگر سرت را روی سینه ام بگذاری
هیچ صدایی نخواهی شنید...
قلب من طاقت این همه خوشبختی را ندارد
در عشق...
باید درد دوری کشید...
غم یار خورد ...
ترس رقیب داشت...
و زیر بار این همه له شد...
خوشهی دست نخوردهی انگور، زیباست
اما مست نمیکند
عشق همچون نقاشیست
با این تفاوت که:
نقاشی را می توان پاک کرد،
اما عشق را هرگز
ﻣﺮﺍ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮ
نه مثل جبر...
نه مثل هندسه ...
نه ﻣﺜﻞ 1 منهای1 ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ 0 ﻣﯿﺸﻮﺩ
ﻣﺮﺍ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮ
مثل نیمکت آخر...
زنگ آخر...
ﻭ ﺩﺳﺘﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻧﺎﻡ ﺗﻮ ﺭﺍ
ﻣﺪﺍﻡ ﺭﻭﯼ ﭼﻮﺏ ﺣﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩ
مرا یاد بگیر.
شب رفتنت نوشتی که شدی قربونی تقدیر...
نقره ی اشکای من شددورگردنت یه زنجیر...
شب تلخ رفتنت گلدونامون اشکی بودن ...
قحطی سفیدی ها بودن همه انگارمشکی بودن...
زندگی زیباست
به زیبایی چشمهای پُف کرده از
هِق هِق های شَبانه
به زیبایی بغــض نَفَس گیـر روزانه...
به زیبای قلب تکه تکه شُده اَز شکستنهای بیشمار
بـه زیبایی نفسی که از تَنگی بالا نمیایـد ...
به زیبایی تمام شُدن تدریجی من ...
آری
زندگی زیباست ...
آﻏﻮﺵ ﮐﺴﯽ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩارم؛
ﮐﻪ ﺑﻮﯼ " ﺑﯽﮐﺴﯽ " ﺑﺪﻫﺪ ...
ﻧﻪ ﺑﻮﯼ " ﻫﺮﮐﺴﯽ " ...
آدمها چقدر با هم فرق میکنند...
عشق برای بعضیها یک دلگرمیست،
و برای بعضیها فقط یک سرگرمیست.
عشق یعنی :اختیار بدی که نابودت کند
اما
اعتماد کنی که این کار را نمی کند . . .
بزرگی میگفت:
همیشه تو زندگیت جسارت عاشقانه از دست دادنو
داشته باش، نه حقارت به هر قیمت نگه داشتنو...
عشق آدم را داغ میکند و دوست داشتن، آدم را پخته;
هر داغی یک روز سرد میشود، اما
هیچ پختهای دیگر خام نمیشود
ﻋﺸــﻖ ﻳﻌﻨـﻲ ﻻﻳـﻖ ﻣﺮﻳـــﻢ ﺷــﺪن
ﻋﺸــﻖ ﻳﻌﻨﻲ ﺑﺎ ﺧـﺪا ﻫـﻢ دم ﺷـﺪن
ﻋـﺸــﻖ ﻳﻌﻨــﻲ ﺟــﺎم ﻟﺒــﺮﻳﺰ از ﺷـﺮاب
ﻋﺸــﻖ ﻳﻌﻨﻲ ﺗﺸﻨﮕﻲ ﻳﻌﻨﻲ ﺳﺮاب
ﻋﺸــﻖ ﻳﻌﻨﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻦ و ﻟﻪ ﻟﻪ زدن
ﻋﺸــﻖ ﻳﻌﻨـﻲ ﺳـﻮﺧــﺘﻦ و ﭘﺮﭘﺮ زدن
ﻋﺸــﻖ ﻳﻌﻨـﻲ ﺳﺎﻟﻬﺎی ﻋﻤﺮ ﺳﺨﺖ
ﻋﺸــﻖ ﻳﻌﻨـﻲ ﭼﻮن ﻫﻤـﻴﺸﻪ ﺑـﺎﺧﺘﻦ
ﻋـﺸــﻖ ﻳﻌﻨــﻲ ﺣـﺴﺮت ﺷﺒﻬﺎی ﮔﺮم
ﻋﺸــﻖ ﻳﻌﻨـﻲ ﻳـﺎد ﻳـﻚ روﻳــﺎی ﮔـﺮم
آموخته ام که گاهی تمام چیزهایی که یک نفر میخواهد
فقط دستی است برای گرفتن دست او
و قلبی است برای فهمیدن او
هـمه در دنیـا کـسی را دارنــد،بــرای خودشــان
“خــُسـرو” و “شیـــرین” . . . “لیـلی” و “مـَجنــون”
“رامیـن” و “ویـس” . . . “پیــرمــَرد” و “پیرزَن”
“تــو” و “اون” . . .
“مــَن” و “تــَنهـآیی . . .”
بین لبان تو و چشمان من
واژه های سکوتیست
که زمین تو را با آسمان چشمانم گره می زند
جنون که می گیرم و
چشمانم که خیس میشوند
جنون می گیری و
آبادیه زمین ات را به عصیان
می تکانی ...
بعضیا مرگ مغزی شدن انگار !
هر روز قلبشون رو اهدا میکنن به یکی !
هرچه بیشتر بدانی بدتر است
مرا نشناس و عاشق باش
به کوه گفتم عشق چیست؟ لرزید
به ابر گفتم عشق چیست؟ بارید
به باد گفتم عشق چیست؟ وزید
به پروانه گفتم عشق چیست؟ نالید
به گل گفتم عشق چیست؟ پرپر شد
و به انسان گفتم عشق چیست؟
اشک از دیدگانش جاری شد و گفت: دیوانگیست!!
بسیا زیبا....................
با تبادل لینک موافقی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
انباری رو مرتب میکردیم
یه دفعه مامانم یه جعبه مدادرنگی ۲۴رنگ قاب فلزی رو از تو کارتون
درآورد
نگاش کرد و زد زیر خنده
گفت: میدونی این چیه؟
اینو خریده بودم هروقت معدلت ۲۰شد بدم بهت
حیف واقعا
خاک تو سرت
***
سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم و بالاخره توانستیم حق مش
کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را به آقایان تقدیم کنیم
***
بچه:مامان اون آقاروببین کچله
مامان: هیس…میفهمه
بچه: مگه تا حالا نفهمیده
***
اعتماد به نفس بعضی ها رو اگه خر داشت
الان سلطان جنگل بود
***
مرد : اگر من ترکت کنم
عمرا نمیتونی یکی مثه من پیدا کنی...
زن : چی باعث شده که فک کنی باز هم یکی مثه تو میخوام...؟
***
دوغ قبول
شیرکاکائو قبول
آبمیوه پاکتى قبول
اصلا نوشابه هم قبول
آب معدنى رو دیگه برا چى تکون میدى؟
***
همش همونه
جمعیت جهان = 7,000,000,000 نفر
اگه من بمیرم = 6,999,999,999 نفر
همه اعداد عوض میشه
قدر منو بدون
***
زن همسایه چیست ؟
زن همسایه موجودیست که ساعتها دم در حرف میزنه اما نمیشینه ، چون دیرش
میشه
سلامی به گرمای لطیف بهاری برای دوست عزیزم.عید شما مبارک.صدسال به اون سالا باشه.
و من گره خواهم زد ، چشمها را با خورشید،دلها را با عشق،
سایه ها را با آب،شاخه ها را با باد،
شبطه عمرت گره خورد با شادی
سیزده بدر مبارک
یار و همسر نگرفتــــــم که گـــــــــــرو بود سرم
تــــو شدی مادر و من با همه پیری پســـــــرم
تو جگـــــرگوشه هم از شیر بریدی و هنـــــــوز
من بیچـــــــاره همان عاشق خونیــن جگــــرم
خون دل می خورم و چشــــــم نظربازم جـــام
جرمم این است که صاحبــــدل و صاحب نظـرم
من که با عشق نرانــــــدم به جوانـی هوسی
هوس عشق و جوانـــی ست به پیــرانه سرم
پدرت گوهــــــــــر خود تا به زر و سیم فــروخت
پدر عشق بسوزد که درآمد پـــــــدرم
عشـــق و آزادگــی و حسن و جوانــی و هنـــر
عجبــا هیچ نیرزیـــــــــــــــد که بی سیم و زرم
هنــــــــــــرم کاش گره بند زر و سیمـــــــم بود
که ببــــــــــــــازار تو کـــــــــاری نگشود از هنرم
سیـــــــزده را همه عالم بدر امروز از شهـــر
من خود آن سیزدهـــــــم کز همه عالم بـدرم
تا بدیـــــــــوار و درش تازه کنم عهـد قــــــــدیم
گاهـــــــــی از کوچه معشوقه خود می گــذرم
تو از آن دگـــــــــــــری، رو که مـــــرا یاد تو بس
خود تو دانـــــــــی که من از کان جهانی دگرم
از شکــــــــــــار دگران چشم و دلی دارم سیر
شیــــــــــرم و جوی شغــــــالان نبود آبخـــورم
خون دل مـــــــوج زند در جگــــــرم چون یاقوت
شهــــریــــــارا چکنم لعلــــم و والا گهـــــرم
زیبا فرمودی اهورای عزیز زندگی را.....وامّا عقیدهء من:زندگی برپایهءعشق استواراست باید
عاشق زندگی کرد وعاشق عمررا بپایان رسانید الهام گرفته ازحقیقت که خداهم عاشقست وهم معشوق
سلام ممنون که سر زدی
سلام به شما دوست عزیز!
با "دوست داری روی زمین چه کاره باشی"و" ما چقدر زود باوریم" به روزیم
نظر یادت نره ها!
با آرزوی موفقیت برای شما دوست عزیز!
معلیم گونی مناسبتیله ، معلیم شرینه ، شعر اوباسیندا دعوت سی نیز .
همین که فهمید غـــــــــــم دارم آتش گرفت
به خودت نگیر رفیق !
بسم الله الرحمن الرحیم
سلام و درود بر شما دوست عزیز
ولادت با سعادت امام باقر (ع) را به شما تبریک عرض می نماییم
با "میمیرم برات..."بروزیم
نظر فراموش نشه
موفق و پیروز باشید
راستی خیلی باحال بود
این روزها هوای دیگری دارم...میخواهم تمامم را زمین کنم و به دنبال معدن بگردم!!!!!
ها ها ها...یه سر بزن به ما...id line:narimaniazar
سلام وقت بخیر و ایام بکام، با یه مژده ناب بروزم تشریف بیارید.
سلام و خسته نباشید
با"نامه ی یک پسربچه ی یتیم به دوستش"به روزیم
نظر یادتون نره
منتظر حضورتان در وبلاگم هستم
یا حق
خواهش